Desafio do Chapas

Este desafio foi-me lançado pelo Chapas....vou aceitá-lo mas não o passo a ninguém, detesto estas merdas...

7 Coisas que sei fazer bem:

1 – Foder (modéstia à parte...lol)

2 – Cozinhar

3 – Fotografia

4 – Ponto Cruz

5 – Ouvir

6 – Divertir-me

7 – Ser amiga

8 - Falar, falar, falar (eram só 7 não eram? prontoss eu sou muito modesta...)

7 Coisas que não sei fazer:

1 – Falar chinês (falo um bocadinho)

2 – Conduzir (qualquer veículo de 2, 3 ou mais rodas..)

3 – Pôr links nesta merda

4 – Cantar (fora do duche)

5 – Escrever (um post por exemplo..)

6 – Estar calada

7 – Pilotar um avião (epá A D O R A V A saber fazer esta...)

7 Coisas que digo frequentemente:

1 – Amo-te

2 – Caralhos me fodam

3 – Porra

4 – Foda-se

5 – Fode-me

6 – Fode-te

7 – Foda-se ó caralho (ando mesmo muito asneirenta ultimamente...)

7 Qualidades que aprecio no sexo oposto (ou no mesmo sexo, se for esse o caso):

1 – Humor

2 – Inteligência

3 – Beleza

4 – Simplicidade

5 – Respeito

6 – Honestidade

7 – Sensualidade, frontalidade, hombridade, e muitas mais...a lista é muito grande

7 Filmes preferidos

1 – O Pianista

2 – O Piano

3 – A Cidade de Deus

4 – Matrix (todos)

5 – Delicatessen

6 – Bleu, Rouge, Blanc (Trilogia do Krzysztov Kieslowski)

7 – 21 Grams

8 - todos os do Harry Potter ( prontossss....olhem, processem-me)

7 Actores/actrizes preferidos/as:

1 – Juliette Binoche

2 – Johnny Depp

3 – Adrien Brody

4 – Holly Hunter

5 – Uma Thurman

6 – Benicio del Toro

7 – Liam Neeson

8 - Sean Penn ( caguei nessa merda...)

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Pronto, já está...

Just one night

Fotografia: One night with Silvia_I by Borissov
(todos os Direitos reservados)

Coisas que não se devem dizer a um homem nú (1)

Já fumei charros mais grossos...

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Fotografia: Nothing More Exists by Sojasun
(todos os Direitos reservados)

Isto responde à tua pergunta?

Hummm......

"Os monstros"

"A história dos monstros lembrou-me uma das cenas mais geniais da Família Adams, que ainda por cima tem tudo a ver com esta época festiva que estamos a atravessar.

Perguntam à Wednesday se não se vai mascarar para um baile; ela responde:
- Eu já estou mascarada. Estou mascarada de psicopata. Os psicopatas parecem pessoas normais."
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posted by 100nada in Sociedade Anónima
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Fotografia: Ellen Von Unwerth
(todos os Direitos reservados)

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Fotografia: Maybe by FbErk
(todos os Direitos reservados)

Ultima Hora

Afinal o novo aeroporto vai continuar a chamar-se Aeroporto da OTA (Obra Transferida para Alcochete)....

Fotografia

Telegrama

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIE URGENTE
DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS
DO NOVO CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,
MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE
RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM
LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É
MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA
ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA
TRASEIRA"

P.S.- recebido por e-mail.............LOOOOOL..........

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Flight Report

After every flight, Quantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft.
The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humour.
Here are some actual maintenance complaints submitted by Quantas' pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.

(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by mechanics.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.

P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.

P.S.-recebido por e-mail.......

Fotografia: Amber 2 by Aaron Hawks
(todos os Direitos reservados)

Hoje estou muito triste

Não quero comentários......Bom fim-de-semana....

Anedota

Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora na casa do caralho

Com milhões de irmãos.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de trás, só faz merda.

E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua.

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Fotografia by Oleg kosirev
(todos os Direitos reservados)

The Reason

"I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear
...
I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you"
.

Fotografia by Amelkovich
(todos os Direitos reservados)

Bom fim de coiso....

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve escondero amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:

- Ta escuro aqui...
O amante responde:- É... Tá mesmo...
Menino:- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante:- Legal...
Menino:- Quer comprar?

Amante:- Não, obrigado...
Menino:- Meu pai está lá fora.

Amante:- Ok, quanto?
Menino:- Duzentos reais...

.
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:- Tá escuro aqui.

Amante:- É... Tá mesmo...
Menino:- Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:- Quanto é?
O menino:Setecentos reais.

Amante:- Feito!

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Dias depois, o pai diz ao garoto:

- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:- Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:- Tá escuro aqui...

O padre responde:- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma

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Fotografia:Nude_study_13 by Pixelles

(todos os direitos reservados)

É esse o segredo, então?

Toward the end of the church service, the minister asked,

"How many of you have forgiven your enemies?"

About 80% held up their hands.

The minister then repeated the question and all responded by raising their hands except one small, elderly lady.

"Mrs. Jones? Are you not willing to forgive your enemies?", the minister asked.

"I don't have any", she replied, smiling sweetly.

"Mrs. Jones, that is indeed unusual. How old are you?"

"Ninety-eight" she replied.

"Mrs. Jones, would you come down front and tell the congregation how a person can live for ninety-eight years and not have an enemy in the world?"

The little lady tottered down the aisle, faced the congregation, smiled sweetly and said,

"I outlived the bitches."

A primeira noite..

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:

- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"

- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .

Diz ela, muito meiguinha:

- "Não, amorzinho...foder eu sei!!!

O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...."

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P.S.- recebido por e-mail.........LOOOOOOOOL...........

Pensamento

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres
enquanto estas fazem compras?

"5 à Sec ! ! !"

...

Fotografia

Anedota

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o
futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com
uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu
apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...
Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"

E ela:

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer....."

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão
nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada,
grita:

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"

A mulher responde:

- "O teu cavalo está ao telefone...!!

Don´t Cha

" Don't cha wish your girlfriend was hot like me?"

Anedota......

Um espanhol, um brasileiro e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
Ao almoço, o espanhol cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do brasileiro que cortou um pedaço das suas costas e disse: "Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o espanhol e o brasileiro gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Bom fim-de-semana

Anedota (9)

" Um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa.

Assim ele diz para a sua queridinha:

- Mor ... já volto...- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)

- Ao bar, beber uma cerveja.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu doce... mas no bar... sabes... o copo é gelado.

O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Queres um copo gelado, Amor?

- Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

Então o marido responde:

- Mas meu céu, no bar existem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, ta?

- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo .....

- Queres palavrões meu amor???

ENTÃO VAI PRÓ C*R*ALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!"

P.S. - recebida por e-mail........LOL..........

Beep

Kate Moss

Nunca mais chega o Verão...

Pontos de vista....

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo como seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais emorais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém;
em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
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P.S.- recebido por e-mail

Fotografias: Ellen von Unwerth

(todos os Direitos reservados)

Thirsty

Fotografia: Thirsty by Mehmeturgut
(todos os Direitos reservados)

Pensamento nº 5

Por que é que as mulheres abrem a boca quando estao a pôr algum creme na cara ou quando estão a pôr rimel?

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Fotografia: Amelkovich

(todos os Direitos reservados)

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Tentativa de balanço

Os motivos que me levaram a criar este blog foram muitos...mas a vontade de escrever, ou a necessidade de escrever, não foi um deles.

Eu nunca tive vontade de escrever.

Admiro muito quem escreve e tenho muita inveja dessas pessoas, mas inveja no bom sentido.

Mas nunca foi importante para mim....

Comecei por escrever umas coisas, mas aos poucos fui-me deixando disso e agora não escrevo nada ou quase nada e isso não me importa coisíssima nenhuma.

Mas podem perceber o meu estado de espirito pelas imagens que aqui coloco. Essa sim é uma necessidade...não que vocês saibam qual o meu estado de espirito ou o que me vai na alma, mas porque servem para eu própria perceber o que sinto.

Este blog é um diário gráfico, e é uma necessidade.

E muitas vezes vou ver os meus “posts” antigos e consigo pereceber as alterações..
Parece que passei os ultimos anos a dormir e algures durante o ano de 2007, acordei.

E não me senti bem com alguns aspectos da minha vida...

O ano de 2007 foi sem dúvida um ano de viragem....e ainda não sei o resultado disso.

AQUI FUMA-SE.......foda-se!!

Desculpem.....Tou descompensada.....
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Fotografia: Blow the smoke by Cloverpunk

(todos os Direitos reservados)

...

Num curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! responde o aluno.

- Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.

-Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos".

"Nós " temos quatro: dois meus e dois seus.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno."

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Fotografia: Kalyane et Kriss by Memelsteak

(todos os Direitos reservados)

FUCK YOU

Fotografia: F_CK_YOU by 8 Gwarf
(todos os Direitos reservados)

Mehmeturgut (2)

Já vos tinha dito que A D O R O as fotografias deste gajo?
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A D O R O!!!
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Fotografia: Bent Relationships the end by Mehmeturgut
(todos os Direitos reservados)

Buttons

"I'm telling you to loosen up my buttons baby
But you keep frontin'
Saying what you are going to do to me
But I ain't seen nothing"

Fotografia

Fotografia: This my love story_VIII by Mehmeturgut

(todos os Direitos reservados)

Anedota (8)

"A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes
de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam!
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer
''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!"

P.S.- recebido por e-mail......

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Fotografia: Our expulsion for Paradise_18 by Gregorient
(todos os Direitos reservados)

Apetece-me...

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Fotografia: Paris is Paris by Petitescargot
(todos os Direitos reservados)

Fotografia

Fotografia:_____by Griet Pearl
(todos os Direitos reservados)

"Cabras manipuladoras"

"Quando um homem tem uma gaja volta e meia dá por si a fazer coisas que não faria em modo gaja-less: lavar a casa, dar prendas, jantar fora, abdicar de jogar à bola com os amigos, dar duas de treta na cama, dar duas de treta no sofá, cozinhar, roubar rosas, etc, etc.

E, em instrospecção mental, repara que faz estas coisas porque tem medo de ouvir dois berros e de se deparar com uma gaja amuada, falta de sexo, e porventura alguns buracos nos boxers, quiça mesmo na pele.

E acha que as gajas são umas manipuladoras.

Eu pessoalmente discordo.

Eu cá acho que os meus quereres de rosas, jantares e cozinha limpa são legitimos, e deveriam vir naturalmente.

Se porventura requer algum grito, tortura psicologica ou mesmo um pequeno espancamento para treinar um gajo a fazer aquilo que, do meu ponto de vista é o natural, a culpa não é minha, é da falta de inteligencia e senso comum do gajo em questão (isto digo eu)."

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Texto de Isabel R. in Sociedade Anónima

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Fotografia: Boots and Billards by Zedul
(todos os Direitos reservados)

"Regresso"

"Às vezes esqueço-me que tenho dupla personalidade."

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Texto de Rita Quintela in Sociedade Anónima

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Fotografia: Submission_VII by Mjranum

(todos os Direitoas reservados)

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Fotografia: Hollies Bum by Nick Giles
(todos os Direitos reservados)