Fotografia: This is my unlived IV by Mehmeturgut
(todos os Direitos reservados)
25 fevereiro 2008
24 fevereiro 2008
Anedota
Prior to departure, a guy looks up from his book and sees a real knockout
sitting next to him. He thought to himself:
'Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline
does she work for?'
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta
slogan:'Love to fly and it shows?'
She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself:
'Dash, she doesn't work for Delta.'
A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her
again, 'Something special in the air?' She gave him the same confused look.
He mentally kicked himself, and scratched Singapore Airlines off the list.
Next he tried the Thai Airways slogan: 'Smooth as Silk.' This time the woman
turned on him saying, 'What the Fuck do you want?'
The man smiled, then slumped back in his chair, and said
'Ahhhhh..., American Airlines!
.
P.S.- recebida por e-mail.....
23 fevereiro 2008
22 fevereiro 2008
Bom fim-de-semana
Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe!
P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
.
P.S.- recebida por e-mail.........
21 fevereiro 2008
19 fevereiro 2008
"O Kit do Enconanço Perene"
"Os homens casados (com outras, claro!) vêm com um chip de enconanço perene incorporado no cérebro. Eu explico: o dito vende-se sob a forma de um kit, contido numa embalagem colorida composta por chip + seringa de aplicação + recargas + instruções, o qual faz parte das listas de casamento em geral, situando-se algures entre o moínho de café, a saladeira da Cristal Atlantis e os pratos de sopa da Arcopal.
A coisa processa-se mais ou menos assim: durante a lua-de-mel num risóre ólinclusive em Cancun ou Punta Caña (nunca percebi a inclinação bovina dos recém-casalinhos pelas latitudes ventosas, confesso), a meio de um minete esforçado na quingsaizedebéde da suite nupcial, o gajo mete-lhe a cabecinha entre as pernas e ela zuca!, injecta-lhe o chip no pescoço, bem atrás da orelha e ao nível sub-cutâneo - tipo aquele filme do Schwarzenegger, não sei se estão a ver... O gajo não dá por nada e continua para bingo, só que, a partir daí e até ao fim da vida, já não pode pensar em comer outra gaja sem que o cilício da culpa lhe rasgue as virilhas e lhe aperte os tomates até ficar sem ar. Em resumo: gajo casado, perde o gosto de foder bem e como deve ser, sendo que tal não acontece por acaso, mas sim devido ao avanço da indústria farmacêutica.
O chip em questão, para além de trazer incorporada a característica do enconanço perene (que alguns traduzirão por não fode nem sai de cima), inclui outras, a saber:
- a da consciência do antónimo: o gajo fica para sempre com a ideia de que enconanço é o oposto de encornanço e de que o primeiro é que é o bom e está correcto, tipo post it colado na massa encefálica.
- a do auto-convencimento: a partir da ferroada fatal, o gajo passa a pensar que foder, só mesmo com a gaja que lhe deu filhos e que lhe pôs a grilheta, ops!, a aliança no dedo, o que nem é nada mau, afinal, um homem vem-se (quase) sempre, não é? O sexo com a mulher é portanto bonzinho e dotado de uma periodicidade confortável, para além de limpinho e sem o risco de doenças venéreas, e com isso me basto, convence-se ele, o ácido a actuar-lhe rapidamente no cérebro.
Isto significa que um homem casado é assim capaz de cumprir com os seus deveres conjugais na perfeição, como por exo., mudar a fralda ao mais novo, espremer os pontos negros nos costados da esposa ou verem juntos o telejornal, e estar ao mesmo tempo a imaginar a secretaria, a chefe ou a amiga, de perna aberta e a masturbar-se enquanto lhe grita pelo nome e lhe diz que ele é o maior.
- a da alteridade (ou da ubiquidade, se quiserem), que está directamente relacionada com a anterior - o gajo casado está lá mas não está. Está em casa, axandradinho dentro das quatro paredes do lar conjugal, com as quais jurou fundir-se por osmose até cair de velho e de podre, mas dentro da cabecinha dele é um ver se te avias de posições proibidas. Sim!, porque o chip, na sua versão mais evoluída, traz consigo uma outra feature que não é de desprezar: a do vôo do pensamento, com a possibilidade de upgrade para a versão desbocada/perversa. Um gajo casado imagina-se livremente em posições e situações de perigo e de equilíbrio dignas de um kama sutra ou de um cirque du soleil, porque tudo se passa dentro da sua higiénica imaginação - aí, pode, uma vez que tais malabarismos não interferem com a hora do jantar nem o impedem de pôr a loiça na máquina ou de levar o cão à rua.
Modo de funcionamento da gigajoga ( convém no entanto ler instruções):
Ao homem casado, é-lhe permitido (a um nível comezinho, é certo), o convívio rasteirinho com elementos do outro sexo, mas com esta particularidade: a partir do momento em que começa a segregar testosterona a mais e a babar-se para cima de uma terceira que não a legítima, o mecanismo contido no chip activa-se e aquilo começa a enviar-lhe impulsos eléctricos para o cérebro, com as seguintes mensagens em repeat mode: Problema! Chatice! Maçada! Alerta! (o gajo quase juraria que tem um pirilampo daqueles da BT aceso dentro do crânio) e outras mais invulgares como Baza Baza Baza Vai pra Casa Casa (como diria o grande Boss Ac). A mensagem recebida depende, está bem de ver, das referências culturais e das ensaboadelas morais a que cada gajo teve direito ao longo da sua vidinha de solteiro, mas todas resultam, que é o que interessa. Eficácia comprovada.
A grande inovação destes chips de última geração (que se podem encontrar nas listas de casamento da Moviflor e do Ikea) é esta fantástica capacidade que têm de transformar a segregação hormonal em excesso numa ideia negativa persistente, que retira toda e qualquer tusa até ao mais empenhado Casanova. Não admira, portanto, que seja grande, a lista de espera para a compra do Kit do Enconanço Perene, último modelo, e na qual estão inscritas namoradas, noivas, esposas recentes, usadas, em segunda mão, e outros sub-grupos desesperados.
Infelizmente, a remoção cirúrgica do aparelho - em caso de divórcio, por exemplo - não parece resolver o problema, já que o princípio activo é de ordem química e dissolve-se no sangue ao primeiro contacto, produzindo efeitos quase permanentes: homem divorciado por causa de outra mulher (ele há chips que vêm com defeito de fabrico, ah pois há...), raras vezes refaz a sua vida ao lado desta, pois não consegue deixar de a culpar pela quebra irreversível da pseudo-harmonia conjugal, tal como não consegue deixar de pensar que, a limpar o ranho aos filhos, a carregar à mulherzinha os sacos com o avio do mês e a conferirem juntos os recibos dos gastos anuais para efeitos do IRS, é que ele estava bem e se sentia quentinho e confortável. De pantufinhas é que era bom!, oh oh...
A tecnologia está, de facto, muito avançada e faz milagres."
Texto by China Blue in Sociedade Anónima
18 fevereiro 2008
17 fevereiro 2008
16 fevereiro 2008
15 fevereiro 2008
13 fevereiro 2008
" Tudo tem prós e contras"
"A grande desvantagem do orgasmo é que tira a tusa toda. "
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Texto de luisa c. in Sociedade Anónima
12 fevereiro 2008
Anedota (10)
Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria do ginásio.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e disse:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hiper- tesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- tenho, a mulheres.
Por esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por Homens...
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P.S.- recebido por e-mail....
11 fevereiro 2008
10 fevereiro 2008
09 fevereiro 2008
Hoje apetece-me...
....ficar na cama.....
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Fotografia: Esthesio by Duskinsodom
(todos os Direitos reservados)
08 fevereiro 2008
07 fevereiro 2008
Desafio do Chapas
Este desafio foi-me lançado pelo Chapas....vou aceitá-lo mas não o passo a ninguém, detesto estas merdas...
7 Coisas que sei fazer bem:
1 – Foder (modéstia à parte...lol)
2 – Cozinhar
3 – Fotografia
4 – Ponto Cruz
5 – Ouvir
6 – Divertir-me
7 – Ser amiga
8 - Falar, falar, falar (eram só 7 não eram? prontoss eu sou muito modesta...)
7 Coisas que não sei fazer:
1 – Falar chinês (falo um bocadinho)
2 – Conduzir (qualquer veículo de 2, 3 ou mais rodas..)
3 – Pôr links nesta merda
4 – Cantar (fora do duche)
5 – Escrever (um post por exemplo..)
6 – Estar calada
7 – Pilotar um avião (epá A D O R A V A saber fazer esta...)
7 Coisas que digo frequentemente:
1 – Amo-te
2 – Caralhos me fodam
3 – Porra
4 – Foda-se
5 – Fode-me
6 – Fode-te
7 – Foda-se ó caralho (ando mesmo muito asneirenta ultimamente...)
7 Qualidades que aprecio no sexo oposto (ou no mesmo sexo, se for esse o caso):
1 – Humor
2 – Inteligência
3 – Beleza
4 – Simplicidade
5 – Respeito
6 – Honestidade
7 – Sensualidade, frontalidade, hombridade, e muitas mais...a lista é muito grande
7 Filmes preferidos
1 – O Pianista
2 – O Piano
3 – A Cidade de Deus
4 – Matrix (todos)
5 – Delicatessen
6 – Bleu, Rouge, Blanc (Trilogia do Krzysztov Kieslowski)
7 – 21 Grams
8 - todos os do Harry Potter ( prontossss....olhem, processem-me)
7 Actores/actrizes preferidos/as:
1 – Juliette Binoche
2 – Johnny Depp
3 – Adrien Brody
4 – Holly Hunter
5 – Uma Thurman
6 – Benicio del Toro
7 – Liam Neeson
8 - Sean Penn ( caguei nessa merda...)
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Pronto, já está...
06 fevereiro 2008
05 fevereiro 2008
04 fevereiro 2008
"Os monstros"
"A história dos monstros lembrou-me uma das cenas mais geniais da Família Adams, que ainda por cima tem tudo a ver com esta época festiva que estamos a atravessar.
Perguntam à Wednesday se não se vai mascarar para um baile; ela responde:
- Eu já estou mascarada. Estou mascarada de psicopata. Os psicopatas parecem pessoas normais."
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posted by 100nada in Sociedade Anónima
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Fotografia: Ellen Von Unwerth
(todos os Direitos reservados)
03 fevereiro 2008
Ultima Hora
Afinal o novo aeroporto vai continuar a chamar-se Aeroporto da OTA (Obra Transferida para Alcochete)....
02 fevereiro 2008
Telegrama
Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTE
DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS
DO NOVO CHEVROLET."
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,
MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE
RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL.
REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM
LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É
MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA
ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA
TRASEIRA"
P.S.- recebido por e-mail.............LOOOOOL..........
01 fevereiro 2008
Flight Report
After every flight, Quantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft.
The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humour.
Here are some actual maintenance complaints submitted by Quantas' pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by mechanics.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
P.S.-recebido por e-mail.......
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