"Já tenho um título"

"....só me falta o post."
.
Texto de Cecília R.
.

Fotografia: Thomas Doering

(todos os direitos reservados)

A sexóloga responde.....hehehe....

"Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?"

.

A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

.

P.S.- Recebido por e-mail.....isto só pode ter saído na Maria.....

F#$%-se

Eu não sou religiosa, mas de vez em quando......
.
"Senhor, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"
.
P.S.- Recebido por e-mail.......
.

Fotografia: Thomas Doering

(todos os direitos reservados)

Espero que....

...não chova durante o fim-de-semana...

Porque eu detesto chuva....

.

Bom fim-de-semana!!

Hummmm.....

Diz o João depois de ter espreitado o pai e a mãe no quarto:
"-Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã tem que ser internada!!"
.
P.S.- recebido por e-mail........

Não sei de quem é a Fotografia, mas é gira...

Untitled

Um homem é como um bom soalho:
Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos.

.

Fotografia: Untitled IV by Natachalyonne
(todos os direitos reservados)

"Gosto de homens"

Mais um texto que adorei.........e bem podia ter sido escrito por mim....mas não foi.

...

"Gosto deles mal os vejo, bastante e de quase todos (tenho um certo receio de homens arrumadores de carros e de homens sujos que andam com a mão estendida na rua e falam com os pombos), é assim um gostar por defeito, imediato e intuitivo, um "se tem os ombros largos e a voz grave só pode ser boa gente".

Já com as mulheres, tenho uma aversão imediata, uma espécie de medo-nojo, da mesma classe que sinto por centopeias e aranhas peludas, um "se tem as unhas pintadas e o riso estridente é porque é uma vaidosa, falsa, fútil que só está contente quando se meter na minha vida e açambarcar os meus homens". (Mas claro que se tiver as unhas roídas e for caladinha é porque é uma desleixada, ingénua, que não percebe nada da poda e mesmo assim deve ter a mania que sabe viver a minha vida e pode açambarcar os meus homens.)

Depois a coisa evolui, com o conhecer das pessoas que as pessoas são, mas não consigo evitar ter estes sentimentos à primeira vista."

.
Texto de Isabel R.

.

Fotografia: Between by Aida Julia

(todos os direitos reservados)

Hoje apetecia-me.....

....ter ficado na cama.......
.

Fotografia: Pentru_Diana_Laura by Orzz

(todos os direitos reservados)

O governo Sócrates é igual a um preservativo:

O preservativo permite a inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege uma data de caralhos e ainda transmite um sentimento
de segurança...enquanto na verdade, alguém está a ser fodido .....


Incontestável...

Fotografia: A_t_t_i_t_u_d_e by Hellfirediva
(todos os direitos reservados)

Fotografia: Chris by Uwehof Redman
(todos os direitos reservados)

Bom fim-de-semana

Perspectivas ........

"

- Estou aqui a pensar no que é que vou levar para vestir...

- E eu estou aqui a pensar no que é que vais levar para te despir."

Texto de Luisa C.

Fotografia: Yu_agt by TomiU

(todos os direitos reservados)

"No fundo nasci foi para isso"

Hoje li isto num blog que descobrí há pouco tempo, e que penso que já "fechou" (infelizmente, poque adorei lê-lo)...


"Eu sei, eu sei, o que está a dar é ser hiper-ultra-super-kazumsónica gaja; a mulher-concorde que em menos de duas horas circunda um planeta onde vivem coisas estranhíssimas como seres muito baixotes que berram desalmadamente e só se calam se forem enchidos de açúcar, bocados de carne ou peixe em blocos de gelo que se colocam dentro de umas caixas que fazem plim passado um bocado e ainda são depois metidos dentro de uns instrumentos que vão para cima de chapas quentes ao mesmo tempo que se mistura um pó dentro de um líquido que depois se serve com colher, filas de pessoas a empurrarem carrinhos de metal aos quadrados cheios de caixas e frascos e pacotes, sítios onde lhe arrancam os pêlos e lhes enchem o cabelo de água e espuma para depois tirar, e onde também se encontram em todos os lados outros seres mais altos que os baixotes e que andam sempre de trombas dentro de quadrados em cima de coisas redondas com luzes e apitos, caixinhas com uns botões que se carregam e se encostam ao ouvido e se fala lá para dentro quase sempre para dizer ai que estou mesmo atrasada e ainda consegue, esta mulher-concorde, chegar ao destino sem uma falha no baton.
É giro.
Mas eu não quero nada ser kazumsónicakamiconcordekazegaja. Eu nasci para acordar de manhã (já tarde), olhar para as unhas e pensar nas unhas, isto é, no sentido da vida, o resto do dia. Uma coisa assim transcendental, etérea, uma busca da perfeição nas unhas, na alma digo, uma reflexão continuada no verniz, quer dizer, na sabedoria eterna, enfim, assim coisas profundas que incluam base e top coat.
No fundo, no fundo, nasci para dondoca; mas é mais chique chamar-lhe filósofo."

Texto de 100nada


Fotografia: Zenital Light by Abrito
(todos os direitos reservados)

Não consigo encontrar nenhuma imagem (muito menos palavras) que ilustre o que me vai na cabeça.
É que nem uma porcaria duma musiquinha.....
Ainda estou a pensar se continuo ou não a escrever isto....
Tenho trabalho para fazer e não me apetece mexer uma palha.
......nem compras me apetece fazer (!!).
Já cá volto....

Bom vendedor o rapazito.

Um Português vai trabalhar para uma daquelas grandes superficies nos EUA e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 EUROS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! ...

Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! ..

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem!

Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! - Qual anzol ?!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

"Já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca..."

.

P.S.-recebido por e-mail..................

.
Fotografia: Body005 by Max Bradley
(todos os direitos reservados)

Fotografia: The island by ABrito

(todos os direitos reservados)

....

"Não esperes nunca de mim que eu seja fiel a qualidades que eu não tenho.

O que podes é contar com as que tenho, porque nessas não te falharei nunca."

.

Miguel Sousa Tavares in Equador
.

Fotografia: Let go by Established

(todos os direitos reservados)

Circular Interna de uma Multinacional Americana em Portugal

"It has been brought to our attention by several officials visiting

our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by

our Portuguese-speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental. 6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda.In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used rather than isto-está-tudo-fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly.

We hope you will keep these directions in mind.

Thank you."

.

.

P.S.-recebido por e-mail........LOL......

.

Fotografia: Flexible Girl by SaschaHuettenhain

(todos os direitos reservados)

O José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
O José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e dá uma pancada enorme na tampa da panela!

De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

P.S.- recebido por e-mail.....

Fotografia: Body BW by TrashDoLLs

(todos os direitos reservados)

Agora é que já está......
.
.
.

Max Bradley

Fotografia: Body 003 by Maxbradley
(todos os direitos reservados)

....

"Que se f***a...." pensei eu, antes de postar esta fotografia.....

Não tem a "qualidade" que eu costumo exigir......mas digam lá minhas queridas (poucas) leitoras .....não interessa, pois não?

Fotografia: Alper Ergin_id_03 by Alperergin

(todos os direitos reservados)

Te busque

"Te busqué debajo de las piedras y no te encontré
En la mañana fría y en la noche te busqué
Hasta enloquecer
Pero tú llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazón
Haciéndome sentir vivo otra vez."

Fotografia: Look by Indefeasible
(todos os direitos reservados)

Adenda

...ao post anterior.

Já conseguí......dahhhhh
Esqueci-me que trabalho com Engenheiros Informáticos.
Não é ridículo?

Fotografia

.....

Almas Gémeas

«(...)As almas gémeas quase nunca se encontram, mas, quando se encontram, abraçam-se. Naqueles momentos em que alguém diz uma coisa, que nunca ouvimos, mas reconhecemos não sei de onde. E em que mergulhamos sem querer, como se estivéssemos a visitar uma verdade que desconfiávamos existir, de onde desconfiamos ter vindo, mas aonde não tínhamos conseguido voltar.

O coração sente-se. A alma pressente-se. O coração anda aos saltos dentro do peito, a soluçar como um doido, tão óbvio que chega a chatear.

Mas a alma é uma rocha branca onde estão riscados os sinais indeléveis da nossa existência.

(...) Gémea não é igual. É parecida. Não é um espelho. É uma janela. Não é um reflexo. É uma refracção.

(...) O desejo de encontrar uma alma gémea não é o desejo de reafirmarmos a unicidade da nossa existência através de outro que é igual a nós. É precisamente o contrário. É poderr descansar dessa demanda.

No fundo, todos nós duvidamos que tenhamos uma alma.

Senão não falávamos tanto dela.

Uma alma gémea é a prova que não estamos sozinhos.

(...) O estado normal de duas almas gémeas é o silêncio.

Não é o "não ser preciso falar" - é outra foma de falar, que consiste numa alma descansar na outra. Não é a paz dos amantes nem a cumplicidade muda dos amigos. Não precisa de amor nem de amizade para se entender.

As almas acharam-se. Não têm passado. Não se esforçaram. Estão.

É essa a maior paz do mundo. Como é que um ninho pode ser ninho doutro ninho? Duas almas gémeas podem ser. Como é que se reconhece a alma gémea? No abraço.

(...) Quando duas almas gémeas se abraçam, sente-se o alívio imenso de não ter de viver. Não há necessidade, nem desejo, nem pensamento. A sensação é de sermos uma alma no ar que reencontrou a sua casa, que voltou finalmente ao seu lugar, como se o outro corpo fosse o nosso que perdêramos desde a nascença.

(...) As almas gémeas revelam-se uma à outra. Não são iguais. Mas revelam-se de forma igual. Como se tivesse surgido, de repente, uma língua que só os dois conseguissem falar.

(...) Toda a angústia do eu se dissipa. É-se inteira e naturalmente aceite. Sem perguntas. Sem condições. Sem promessas. E mergulha-se no outro como se já não fosse preciso existirmos.»

Miguel Esteves Cardoso

Fotografia: Ghost by ModelSarah

(todos os direitos reservados)

Segredo para nunca discutir

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há
50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao marido:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gata de estimação da qual gostava muito. Era a criatura que ela mais gostava.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gata.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gata sempre conosco, um
certo dia a gata mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gata e disse:
- 'Um.
Algum tempo depois a gata mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gata e disse:
- 'Dois.
Da terceira vez que a gata mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu-lhe uns cinco tiros.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua estúpida, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- 'Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

Boa semana

Anedota (5)

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
"- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

"- A tua pila é maior que a do António!"

He said

"It’s been fine so far but after a while I want more than a soft style.

I want some slashes to go with those long eyelashes.

Every woman has an itch and every nice girl secretly wants to switch....

Press harder"

.

Fotografia: 59 by AmeliaPhotography

(todos os direitos reservados)

Fotografia: Dodge This by BieMannen

(todos os direitos reservados)

Verídico ......acho.....

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"

A Turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.

Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

"Isso não é um motivo justificado. "
- e continuou serenamente -

"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever
com a outra mão...

Se não se puder sentar, pode responder de pé."

P.S. -recebido por e-mail.......LOL......obrigada Ricardo.....

Fotografia: Bed and I_s_O by _Rdwstudio

(todos os direitos reservados)

Breve

Durante a noite já estavam marido e mulher deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F...-se!!!


Jamais prolongue um assunto com uma mulher ...

P.S.- recebido por e-mail

Adenda

..ao post anterior.



Esqueci-me de dizer que este "desafio" foi-me passado pelo Bagacito (não sei como é que se pôe aqui o link).

Vocês sabem quem ele é.

Resposta à corrente

" Apenas os símbolos efectivamente utilizados no documento serão incluídos na biblioteca do filme publicado."

Flash MX Conceitos e Prática de Pedro Cid Ferreira

.

Agora tenho que passar isto a 5 leitores do blog?

.

Mas eu não tenho 5 leitores neste blog........

.

Fotografia: 5068 by Amelee

(todos os direitos reservados)

Passar as mulheres para trás é fácil, difícil é passar à frente.

.

.

Fotografia: Volume by Scott James Prebble

(Todos os direitos reservados)

Bom fim-de-semana

"Que mulher nunca comeu uma caixa de chocolates por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cabrão por saudade? "

P.S.- recebido por e-mail......

Fotografia: Touch of elegance by Sylph
(todos os direitos reservados)

Marketing

Curso de Marketing Feminino

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

-Sou um fenómeno na cama. Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

-Aquela mulher é um fenómeno na cama. Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

-Sou um fenómeno na cama. Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Tu reconheces este homem.

Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.

Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.

Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

-Sou um fenómeno na cama. Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Ele chega perto de ti e diz-te:

-Ouvi por aí que és um fenómeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Chegas perto dele e dizes-lhe:

-Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama. Isto é Merchandising.

Curso de Marketing Masculino

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:

-Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Fotografia: Bodyscapes by HisN

(todos os direitos reservados)

Anedota (4)

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

-"Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- " Você sabe o que é isto?"-

"Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Quer casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Você sabe o que é isto?"

- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:- "Quer casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"

Ao que ela responde:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do LoboMau..."

P.S.- recebido por e-mail..

Fotografia: Splash by Eelmikashigaru

(todos os direitos reservados)

Para quem gosta de matemática

Recebí esta do Bru....


Num autocarro iam 7 meninas;
Cada menina tem 7 mochilas;
Dentro de cada mochila, há 7 gatos grandes;
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos;
Todos os gatos tem 4 pernas cada;

Pergunta:

Quantas pernas há dentro do autocarro?

Elogio ao Amor

Quero fazer o elogio do amor puro.

Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade.

Já ninguém quer viver um amor impossível.

Já ninguém aceita amar sem uma razão.

Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito.

Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido.

Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".

O amor passou a ser passível de ser combinado.

Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões.

O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.

A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível.

O amor tornou-se uma questão prática.

O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.

Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona?

Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra.

O amor não é para ser uma ajudinha.

Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos.

Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores.

O amor fechou a loja.

Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza.

É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes.

Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar.

O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra.

A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.

O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino.

O amor puro é uma condição.

Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber.

O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar.

A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.

O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal.

Que se invente e minta e sonhe o que quiser.

O amor é uma coisa, a vida é outra.

A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.

Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.

Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente.

O coração guarda o que se nos escapa das mãos.

E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber.

É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.

Não se pode ceder. Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra.

A vida dura a vida inteira, o amor não.

Só um mundo de amor pode durar a vida inteira.

E valê-la também.

Miguel Esteves Cardoso

Fotografia: Perfection in imperfection by Scott James Prebble

(todos os direitos reservados)

Nunca tinha pensado nisto....

É comum os homens dizerem "fulana é muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma relação sexual dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma relação sexual é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros , significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros , ou seja, 63 metros a cada relação.
Geralmente, as mulheres têm relações sexuais 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pênis por ano.
A 10 km por ano, uma mulher de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 = 8 x 10) = 80 km !!!


P.S.-recebido por e-mail....é muito metro....

Fotografia: Pj by Borissov
(todos os direitos reservados)

Anedota (3)

Uma mulher, ao se casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como??? - disse o marido, surpreso.
Não se casou 10 vezes?
- Sim - disse ela.
Mas acontece o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria;
O 2º era bancário, só entendia de fundos;
O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
O 4º era massagista, só esfregava;
O 5º era caçador, só gostava de viado;
O 6º era médico, só examinava;
O 7º era juiz do interior, não tinha vara;
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10º era da oposição, só sabia criticar e quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você...

Então o marido diz:- Eu??!!! E por que eu???

Porque você é advogado... Tenho certeza que vai me foder.


P.S.- recebido por e-mail.

Fotografia: Oldies_III by Alperergin

(todos os direitos reservados)

Os quatro desejos de um Homem

Primeiro - Ser tão bonito, quanto a sua mãe diz que ele é;

Segundo - Ter tanto dinheiro quanto os seus filhos acreditam que ele tem;

Terceiro - Ter tantas mulheres quantas a sua mulher acredita que ele tem;

Quarto - Ser tão bom na cama quanto ele mesmo crê que é.



Fotografia: Imitation by Onelook
(todos os direitos reservados)

Bom fim-de-semana

...

"Entrei numa livraria.

Pus-me a contar os livros que há para ler e os anos que terei de vida.

Não chegam, não duro nem para metade da livraria.

Deve haver certamente outras maneiras de se salvar uma pessoa, senão estarei perdido."

António Lobo de Almada Negreiros

Fotografia: Jen Barley 4 by NickGiles

(todos os direitos reservados)

A resposta

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho.
"Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:

-"Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"
-"Oh, aquele velho maluco!" responde ela.
"É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!!!"


P.S.- recebido por e-mail.....

Adenda

..ao post anterior.

A Fotografia não tem nada que ver com o texto( assim como 99% das fotografias que eu aqui ponho).

Dito isto......

O que é que achas do blog, agora?
Hã?
Gostas?

O que é que estavas a pensar?

O que achas de.....

Hum???
O que é que achas?
.
.
.
Sim.......é mesmo para ti.
.
.
.

Fotografia: CC Touch by Flash750
(todos os direitos reservados)

Fotografia (3)

Ah! e o blog tem esta cor por hoje....
Só porque me apetece.
.
.
.
.
.



Fotografia: Asian Beauty by SaschaHuettenhain
(todos os direitos reservados)

Háháháhá.......

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta: - Vibro muito não é?
Ela: - É, mas quando entras no túnel perdes rede ...


P.S.- recebido por e-mail.

Interlude....

......by Johnmccall
(todos os direitos reservados)

E ......

...bom Feriado e bom Fim-de-Semana!!

Fotografia: Without_ Face_ by_ Stefan_Rappo by GwenaAiles

(todos os direitos reservados)

The Father and his Daughter

Esta é uma das minhas (20 mil) fotografias preferidas.....
A história dela está a seguir (desculpem estar em Inglês, mas não tive tempo para traduzir):

"I was walking out of the Hong Yuan monastery to go find the bathroom when I saw this guy walking up to the entrance carrying a small white bundle in his hands, I decided to wait a moment and observe what would happen next.

The man laid the bundle down in the entrance and removed the top part to reveal a 3 week old girl, dead, her face a pale white and lifeless as stone.

A monk comes over and looks at the girl and mumbles a few prayers then walks into the temple. The father covers her daughters face and sits next to her waiting.

Later all the monks would come out and sit on the ground in front of the girl chanting and throwing rice.

The monk who was accompanying me said that no one besides the family may speak to the father or look upon the girl again for fear of disturbing her spirit, only by offering prayer is the only way they can communicate with each other.

After the procession the father simply picked the girl up and carried her away.

The monks told me that he will take her body back to their house and cut her up and feed her remains to birds to carry her spirit away and that it was a most private ritual that no one outside the family may attend."

.

.

Impressionante..........

.

.

.

Fotografia : The Father and his Daughter by Avotius

(todos os direitos reservados)

Estranho

Perdemos repentinamente
a profundidade dos campos
os enigmas singulares
a claridade que juramos
conservar

mas levamos anos
a esquecer alguém
que apenas nos olhou



Jose Tolentino de Mendonça

.

.

.

Fotografia: Self_7 by Schlafmuetzenpirat

(todos os direitos reservados)

Canon

Hummm............gosto muito...................muito............

Tenho que ver se arranjo uma para mim.........

Uma máquina destas..................a Canon EOS 5D

.

.

.

.

Fotografia: Say Cheese....Color by Alpipi

(todos os direitos reservados)

Anedota (2)

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo"primeira sirene" tiras a roupa, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

Que raio é essa "quarta sirene"??

E a mulher diz: Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!

P.S.- recebido por e-mail..........LOL...........

Musica

...sei lá.....alguma música que fique bem com esta imagem......

Tipo....sei lá.....

Sugestões?

Fotografia:Male_ Nude by Noko_Photography

(todos os direitos reservados)

Já consegui

esticar isto...

Ficou melhor? Eu acho que sim.

Agora só falta descobrir como é que se põe uma musica aqui.....

...

Esta semana só tem 4 dias.....animem-se.

Fotografia:15 by AmeliaPhotography

(todos os direitos reservados)