Não percebo

...porque é que o raio do texto, no post anterior, ficou preto....já o tentei editar, mas não conseguí...
Fica assim....
Desculpem.

Anedota

Minerim vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...

10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

'O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!' O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

GRASADEUS, DOTÔ!

EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...



P.S.- recebido por e-mail.....


Bom fim-de-semana

...

Tenho de ir cortar o cabelo.


Fotografia: Hair land III by Nuckstudio
(todos os direitos reservados)

Desejos

Acho que vou comer um Toblerone....daqueles enormes.....de chocolate preto.

Ai vou, vou....

Fotografia: Narcissistic parade by Darkprophecy

(todos os direitos reservados)

Acorda-me um rumor de ave.
Talvez seja a tarde a querer voar.
A levantar do chão qualquer coisa que vive,
e é como um perdão que não tive.

Talvez nada.
Ou só um olhar
que na tarde fechada é ave.
Mas não pode voar.

Eugénio de Andrade

Fotografia: Hypnotize by Retrodiva88

(todos os direitos reservados)

A massagem.

Hoje ia fazer a massagem que vocês me ofereceram. Estava marcada para as 11h da manhã.

09.45: Toca o alarme do telemóvel de El BrU.
09.45: El BrU adia o alarme e abraça-se ao telemóvel, sonhando ser a sua gata.
09.54: O alarme toca novamente e El BrU questiona-se por que se encontra abraçado ao telemóvel.
10.10: El BrU no banho, depois de verificar, minuciosamente, o estado das suas unhas e de ter feito a barba com a sua super Gillette XPTO Ultra 5 Lâminas e máquina de café.
10.25: El BrU deitado no sofá da sala, enrolado na toalha, ouvindo "U2 Go Home - Live From Slane Castle", o único DVD que trouxe para Lisboa.
10.30: El BrU constata que a vizinha do prédio em frente o observa. El BrU solta a toalha, dança para ela e vê-la fugir com os cabelos no ar.
10.40: El BrU acaricia o Eça de Queiroz.
10.45: El BrU insulta e agride Eça de Queiroz, que insiste em se fazer de morto, outra vez.
10.50: El BrU volta para casa, furioso com a vida, chamando nomes ao gato da mulher da peixaria, que se tentava enrolar nas suas pernas, ronronando, como habitualmente.
10.55: El BrU liga para a Veraneios e, num tom de embaraço, explica que o Eça se está a fazer de morto e que terá que dispensar os serviços da ninfo de 20 anos.
10.56: El BrU chora ao telefone.
10.57: A menina da Veraneios consola El BrU, garantindo-lhe que a ninfo voltará na terça-feira para o servicinho.
10.59: El BrU esboça um sorriso amarelo.
11.00: El BrU permanece o resto do dia em casa, amuado, a ver os aviões passar...

Já está!!

Acabei com o chat (que nunca foi chat...).

Bom fim-de-semana

..para mim.

Vá...para vocês também......



Foto: Sanctuary by Xades
(todos os direitos reservados)

Tenho sono...

Fotografia: Self portrait lying by Larafairie

(todos os direiros reservados)

Não me apetece....

....fazer nenhum.

Vou fumar um cigarro..

Fotografia: No smoking by Fb101

(todos os direitos reservados)

....

Fotografia: Hoodlum by Toxicsnatch

(todos os direitos reservados)

"When you´re driving with the brakes on

When you´re swimming with your boots on,

Its hard to say you love someone

And its hard to say you dont."

Fotografia: TaxiPhobia by Multicurious

(todos os direitos reservados)

Para o Bru

Parabéns a vocêêê

nesta data queriiida.....muitas feeelicidaades,

Muitos aaanos de viida.

Hoje ( ontem) é diia de feesta,

Cantam as noossas aalmas,

Para o meeniino Bru ...uma saalva dee paalmas!!

Fotografia: Eighteen by Lazy Grain

(todos os direitos reservados)

Bom fim-de-semana

Para as senhoras.........

....e para os senhores.

Fotografias: em cima Mike by RebeccaAriel

em baixo S_s_s_1 By Studio69

(todos os direitos reservados)

E agora?

E agora?!?
Como é que eu resolvo isto?
É de certeza inédito....
Só me pode ter acontecido a mim!!
Acho que hoje não consigo dormir...



Fotografia: Piano by Antibacterialdreams
(todos os direitos reservados)

A efemeridade da vida.

"Mmm... a máquina de step da Sandra..."

"Oh Bruno, já viste? Domino isto!"

"Sou mesmo bom!"

"Olha, olha, olha! Eu é que domino, ah!"

"Oh Bruno, olha só o nível! Ah pois é, os dois ao mesmo tempo!"

"OK, vamos lá aguentarmo-nos 3s para a foto!"

"Põe-te tu primeiro!"

"Carago... vamos cair!"

"Ahhhh......"

Anedota

Sócrates morreu.

Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu.

Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos,etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:-Por favor, posso falar com o Diabo?"

-Qual dos dois?", responde o assessor " - O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"

P.S.- recebido por e-mail......

Foto: Toes i knows by Ahituna

(todos os direitos reservados)

Faixa de Gaja

Uma pergunta de Geo-política:

Sabem como se chama a parte da barriga da mulher que fica à vista de todos, entre as calças e a camisola (abomino a palavra top)?

- Faixa de Gaja

Porquê?

Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golâ.

P.S.- recebido por e-mail.....tá o máximo....

Ah....a foto não tem nada a ver com o texto, mas não encontrei nada de jeito.....

Um homem caminhava lentamente à chuva.

Um outro, que ia a passar depressa, perguntou-lhe:- Porque não andas mais depressa?

- Lá à frente também chove – respondeu o homem.

Jean-Claude Carriérre in Tertúlia de Mentirosos

Foto: You are behind the wall by ElifKarakoc

(todos os direitos reservados)

E para os meus amigos homens.....

Mas vocês não têm razão de queixa.......

Bom fim-de-semana......

E porque hoje é Sexta-feira....

Ok...eu disse que iria publicar mais umas fotos destas....

Procurei, procurei e encontrei.......mas existem muito poucas......aliás, existem muitas...mas essas eu não publico aqui.

O meu sentido estético (apuradíssimo, diga-se..) não mo permite....

Então fiquem com estas...

Ah!! E bom fim-de-semana.....

Fotos: em cima Simmer down by Dogeatdog5

em baixo 111 by Imagoo

(todos os direitos reservados)

Para as minhas amigas mulheres....

Não sei se leram o texto que acompanhava esta imagem.....acho que também não era esta a imagem..........mas ficou tudo mal, não o conseguí editar....portanto paciência.
Fica assim mesmo.....
E agora não digam que eu só ponho fotografias de "gaijas"....
Lí outro dia numa revista qualquer, tipo "Cosmopolitan", que a zona do corpo dos homens, que as mulheres mais apreciam, são os abdominais......
Eu acho que........sim, também gosto, principalmente daquelas "linhas" (que por acaso não se veêm nesta imagem) que descem dos ossos da bacia.....não sei se conseguem perceber...

Nesta imagem veêm-se melhor.....
Vá....vejam lá se não se babam para cima dos teclados.


Fotos : em cima Wet tummy final II by Darkprophecy
em baixo Body by BaddogLtd
(todos os direitos reservados)

Pensamento nº 3

Nunca um mudo deu aulas de dicção, nem um cego aulas de condução.

Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

.........

Se o porco tem 4 pernas....... de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???

P.S.- recebido por e-mail..........

Ah! E a foto não tem nada a ver com o texto..................só para variar.

Foto: Ugly by Zemotion (todos os direitos reservados)

Hoje apetece-me....

.....algo.

E não são chocolates.

E também não sei o quê.........ainda.

Foto: Bang Bang by Antibacterialdreams (todos os direitos reservados)

Ando sem inspiração nenhuma para escrever........

Foto: Dressed in light naked in the dark by XClare
(todos os direitos reservados)

...

Como disse o Bru, e muito bem, isto está a ficar muito lamechas......
Hoje esteve muito calor não teve?

Foto: Bodyscapes_II by HisN
(todos os direitos reservados)

Era uma vez.....

Mais uma fotografia...

Gosto muito desta foto.
Aliás, gosto muito da série toda......Pertence a Mehmeturgut e chama-se "Bent relationships"

"Uma ou outra parte boa"

.."uma ou outra parte boa..."?!?

Não me interpretem mal, nem sequer sou feminista.....

O CORAÇÃO DAS MULHER É IGUAL CIRCO:
- Sempre tem lugar para mais um palhaço...


POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
- Porque eles não suportam críticas.


O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E A SANITA?
- Os homens erram sempre.


POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
- Porque muitos homens fingem as preliminares


QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
- Os porcos não se transformam em homens quando bebem ...

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
- Querida, cheguei ....


POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
- 30 segundos e já está.


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
- Casamento .


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
- Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
- Porque nunca a usam...


O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
- Fica com mais neurónios no estomago do que no cérebro.


O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
"- Creio que o posso aperfeiçoar."


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
- Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"


POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
- Porque elas têm pelo menos um lado positivo..


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
- Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles.


POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARACTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher .

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
- Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
- Quando fica viúvo .

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
- Quando morre o cão...

P.S.- A foto não tem título e pertence a Nimod.

An Inconvenient Truth

A mulher é como o vinho: deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

A mulher é como um CD de música: por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

A mulher é igual ao circo: debaixo do pano é que está o espectáculo.

A mulher é como a aguardente: é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.

A mulher feminista é uma mulher igual às outras, apenas tem pêlos debaixo dos braços.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

Se uma mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma.

Se a mulher fosse fiel, o Diabo não teria cornos.

A mulher é como a batata: ou se come descascada, ou a murro.

Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.

Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas, uma: ou o carro, ou a mulher são novos.

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Não faço ideia quem seja, mas tornou-se o meu melhor amigo.

O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros? "Já te avisei duas vezes".

Porque é que a estátua da liberdade é uma mulher? Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro.

As mulheres são como as casas de banho públicas: ou estão ocupadas, ou são porcas.


(Doce oferta do Ricardo do Planeamento)

Alguém quer ir á praia?

Hummm? Anyone?
Hoje está calor......


P.S.- A foto pertence a ABRITO e chama-se "Mother Nature".
Reservam-se todos os direitos ao seu autor.

Sparkle

Mais uma das minhas fotografias favoritas....desta vez chama-se "Sparkle II" e o Fotógrafo chama-se Visioluxus....

Mehmeturgut

Esta é uma das minhas fotografias preferidas ( cliquem em cima da foto para a verem melhor).

Pertence a Mehmeturgut e chama-se "Milk".

Se quiserem podem ver outros tabalhos dele em http://mehmeturgut.deviantart.com/.
O trabalho dele é fantástico!!

P.S.- Ah! A foto lá em cima, no titulo do blog também é dele....

Plano para salvar Portugal da crise

Passo 1:

Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:

Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:

Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4:

Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:

A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!

COMO VÊEM É FÁCIL!

P.S.- recebido por e-mail.....tá o máximo!!

Quote #1

"O que há de tão grande em ti?
Tens a mania que tens sempre razão.

O que há de tão frustrante em ti?
Tens razão a maior parte das vezes."

Culpa.

"A culpa é tua, por que me deste o telefone?!!!"
- spitak, 2007-08-01, depois de ter cancelado o seu romântico jantar com El BrU, à luz das velas, para irem ao cinema com lindas mulheres, constatando a sua [total] incapacidade de lhes recusar um convite.

"Ela disse que me oferecia as pipocas!!!"
- spitak, 2007-08-01, passados três segundos, gritando de dor, enquanto El BrU lhe arrancava o motivo da rejeição, recorrendo a um método demasiado gay para ser partilhado.

Superioridade Masculina?

Esta também é a segunda vez que publico este post....

"Há um elemento de superioridade feminina que é inegável.

Em animais relativamente primitivos, como as galinhas, a micção, a defecção e a reprodução fazem-se todas através dum orifício comum chamado cloaca (latim para a palavra esgoto).

Subindo na escala evolutiva, as funções dos vários orifícios começam a especializar-se cada vez mais.
No ponto que gostamos de considerar como o mais elevado da árvore, os serem humanos, o macho progrediu a ponto de desenvolver um orifício separado para a defecção.
No entanto, ainda é obrigado a distribuir o tempo para a micção e a reprodução; a uretra serve para as duas finalidades.

Entretanto a fêmea atingiu um ponto mais alto.
È um modelo de luxo, falando anatomicamente, com uma separação completa de estrutura e função; três funções, três orifícios.

Superioridade masculina?

Bem, de qualquer modo os homens gostam de pensar que é."

Tudo o que voçê sempre quis saber sobre o sexo

David Reuben

Pensamento nº2

Qual é a diferença entre os homens e os porcos ?

- Os porcos não se transformam em homens quando bebem ...

Ser homem é...

... chegar a casa, bêbado, às 5am, fazer uma barulheira descomunal ao entrar, encontrar a mulher na sala, fula, de vassoura na mão... e dizer:

- Vais limpar a casa ou vais voar?

Matemática

Para quem gosta de matemática, algumas curiosidades:

Veja o que acontece se multiplicarmos 37 por múltiplos de 3:

3 x 37 = 111

6 x 37 = 222

9 x 37 = 333

12 x 37 = 444

15 x 37 = 555

18 x 37 = 666

21 x 37 = 777

24 x 37 = 888

27 x 37 = 999

Agora veja isto:

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

P.S.- A foto é só para chamar a atenção a quem não gosta de Matemática.

Fotografia "no title 28" by ABRITO. Reservam-se todos os direitos ao seu autor.

O calor desperta o geek que há em mim.

public class Domingo29Julho2007
{
private Monstro eu;
private Bela ela;
private Carro ecaQueiros;
public int Temperatura = 42;

public static void PasseioDeCarro(Carro ecaQueiros, Monstro eu, Bela ela)
{
if(ecaQueiros.VidrosFechados())
{
eu.MorteRapida();
ela.MorteRapida();
return;
}
if(ecaQueiros.VidrosAbertos())
{
eu.EscaldarPescoco();
ela.EscaldarPescoco();
}
if(ecaQueiros.VidroEsquerdoAberto() && eu.BracoDeFora())
eu.EsfolarBracoEsquerdo();
if(ecaQueiros.VidroDireitoAberto() && ela.BracoDeFora())
ela.EsfolarBracoDireito();
if(ecaQueiros.TemArCondicionado())
{
Temperatura = 18;
eu.Sorridente = true;
ela.Sorridente = true;
eu.Confortavel = true;
ela.Confortavel = true;
}
else
{
eu.AlgoHorrivelInimaginavel();
ela.AlgoHorrivelInimaginavel();
Convert.ToSucata(ecaQueiros);
}
}
}

Comentários após o sexo

Segundo os Signos :

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"

Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

Gémeos: "Viste o comando da televisão?"

Caranguejo: "Quando é que casamos?"

Leão: "Não fui fantástico?"

Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."

Balança: "Eu gostei se tu gostaste."

Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."

Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."

Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"

Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

P.S.- recebido por e-mail....

Fantástico.

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajam no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.


P.S.- É vrdeade!!

Pensamento nº 1

A estupidez é infinitamente mais fascinante do que a inteligência.
A inteligência tem limites, a estupidez não...

Solidariedade

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.

Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.

Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá...!

P.S.- recebido por por e-mail....mas depressa se apanha um mentiroso que um coxo....que tótós....

...

Aquilo que «actua» sobre mim só actua porque eu o escolhi como actuante.

Não é porque alguém me ofenda que eu reajo violentamente, mas sim porque escolho tal ofensa como «móbil» da minha reacção.

Tal escolha, porém, de um móbil, posso não reconhecê-la senão depois de se manifestar.

Assim são normalmente os meus actos que me esclarecem sobre o que realmente sou, sobre aquilo que realmente escolhi, sobre a minha liberdade.

Mas isso não significa que eu seja «inconsciente», já que, segundo Sartre, o homem é consciência de ponta a ponta, em todos os seus aspectos.

Simplesmente, há consciência posicional, reflectida, e consciência não-posicional, não reflectida. A minha liberdade é de facto consciente, mas só os meus actos claramente ma revelam.

Em qualquer situação portanto, eu «sou consciência de liberdade».

Assim a minha liberdade é o estofo do meu ser.

Vergílio Ferreira Prefácio/Ensaio para "O Existencialismo é um Humanismo", de Jean-Paul Sartre

O monstro do refeitório.

O Toneca decidiu, uma vez mais, permanecer no gabinete a fingir que trabalha até de madrugada. Gostava de ser tão bom nessa tarefa como ele, mas confesso que não sou. Tentei, mas acabei por desistir.
Por isso mesmo, rabiscar umas heresias no bloche da Patricinha parece-me um óptimo entretenimento.

Uma vez que permaneci enrolado nos edredons até às 11h15 UTC, ora alternando entre insultos ao clima do Porto e à inexistente esperteza de El BrU, que se dirigiu ao norte do país sem levar consigo um mísero agasalho, ora tossindo até ficar roxo e infestando o quarto de micróbios, considerei apropriado fazer-lhe companhia e compensar o atraso matinal.
Por esta razão e, não obstante estar um pouco pesado, acabámos por jantar cá, no refeitório.

Pois é meu dever informar-vos, estimadas amiguinhas, que o nosso habitual restaurante de luxo, em tardes soalheiras, à beira mar plantado, se transforma, após o pôr do sol.
Se, de dia, doces senhoras, simpáticas e sorridentes, com a dentição completa, nos recebem e oferecem os seus melhores pratos, variando todo o leque de alimentos existentes, despedindo-se com beijinhos atirados para o ar, de noite, moribundas criaturas vindas do inferno, esperam-nos com seu cajado, prontas a espancar-nos, na frente de toda a gente...

BrU: Olá, boa noite! O que há para jantar? (recitar com tom celestial)
Demo: HÁÁÁ O QUE ESTÁÁÁ EXPOOSTOOOO! (vociferar com voz pré-histórica)
BrU . o ( sua #$%&&%#$%%##$%#$%$!!!!)
StK: Mmmm mmmm mmmm (risinhos à Toneca, roxo, mal se aguentando em pé e com dificuldades respiratórias, de tanto rir)

Confesso que me chegou a ocorrer, durante alguns décimos de segundo, ripostar ao estafermo, no tom de ironia habitual que move meu frio coração, convidando-o para sair, devido a amor à primeira vista.
Felizmente, uma rápida passagem de olhar pelo espaço à minha volta, fez-me constatar que alguns tripulantes estavam na fila e que seria terrível presenteá-los com show de sova de colher de pau, de onde sairia, claramente, devastado e [ainda mais] humilhado...

Ok....

Este post é a segunda vez que o publico.

A primeira foi no "Tudo ao molhe.."

BELEZA:

Sempre me senti observada, mas nunca pensei que fosse bonita (ou feia, sei lá), eu era timida, mas a timidez é uma enorme pretensão: é crer que toda a gente olha para nós, e o olhar das outras pessoas fascinava-me. Ainda hoje continuo a gostar que olhem para mim. Acho que o pior não é desagradar, é não ser vista. E no entanto, não sou assim tão notada.

INFÂNCIA:

Foi um pouco solitária. Eu estava cheia de pressentimentos e adorava isso: alimentava grandes esperanças, inventava um destino para mim. Fui uma adolescente agitada, com um gosto por novas experiências: tinha uma enorme curiosidade pelos rapazes, pela musica, pela Arte e pelas experiências em geral, viagens às diferentes drogas. Fico espantada com os miúdos de hoje, estudiosos, sérios, prudentes.
Tenho amigos mais velhos que andam pelos 50. Os filhos rondam os 25 e vão com eles de férias.
Eu, aos 18, tinham de me matar para ir de férias com os meus pais.

FEMINILIDADE:

Sou um coração mole, gosto de projectar a feminilidade mais clássica, a sedução , o encantamento. Mas não nasci assim: isto são lacunas que preenchi. Acho que há dois discursos na sedução: por um lado, o encanto das palavras ligadas ao pensamento, à inteligência, à cultura; por outro, um discurso ligado às feromonas. É esse que me interessa. Sou-lhe extremamente sensível.

ESPELHO:

Vejo-me ao espelho de uma forma utilitária e o menos possível. O espelho é como uma constatação para continuar o caminho.
Não me apetece transformar-me numa senhora e renunciar completamente à violência da minha juventude.
Ao mesmo tempo, quando me tratam por “minha senhora”, isso não me desagrada.
Outro dia, no autocarro, um rapaz disse-me “Minha senhora, és boa como o milho!”
(moi?!? pensei eu). Adorei.

MONOGAMIA:

“Sou fiel......a mim mesma.”Aborreço-me loucamente na monogamia, mesmo que o meu desejo e o meu tempo possam estar ligados a alguém e não nego como é bom, o desenvolvimento de uma relação íntima. Mas não procuro particularmente que as coisas se definam. É o meu lado masculino. Aliás, tal como os homens, sei muito bem separar as coisas. E com uma vantagem sobre eles: a minha precisão feminina.

Mas sou absolutamente mulher, com os meus sentimentos supostamente femininos: a responsabilidade, a culpa, os remorsos. Mas isso dura 2 segundos. Depois ....passa.

SEDUÇÃO:

Prefiro que me chamem predadora do que sonsa. Predadora não é assim tão mau para uma rapariga: altera as regras do jogo, onde normalmente ela é a presa. Não estou habituada a que as coisas venham ter comigo. Nem os homens. Os homens têm medo de mim, parece-me. Não sou das que se envolve com 2 cantigas, e eles pressentem-no.

ESTRATÉGIA:

Vou retomar a minha psicoterapia, como manutenção. A terapia não desata os nós que a vida fez, mas liberta-nos das prisões que nós próprios criámos. Ganha-se imenso tempo. Qual é o meu problema?

A relação com o outro. A falta de confiança, talvez. Nunca me deixo moldar pelos outros. Até consigo entrar no puzzle deles, mas o meu permanece fechado. Sou uma manipuladora. Para mim as pessoas são uma atraente ameaça, há muitas pessoas a quem eu agrado e que me agradam.
Mas nunca cometo loucuras, passo perto dos precipícios, mas nunca lá vou. É o pragmatismo que me detém.

Isto não foi escrito por mim, mas é a minha letra......

P.S.- A foto é da minha autoria....