Bom fim de coiso....

Fotografia

Fotografia: Nicole_me by Aaron Hawks
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Mais uma do Sócrates....

"Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma rapariga linda, e sussurra:
-Você deve conhecer-me... Quanto quer pra passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me f... com tanto jeitinho como está a fo.... o povo português..... É DE GRAÇA!"
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P.S.- recebido por e-mail.....
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Fotografia:Fly again_8 by Mehmeturgut
(todos os direitos reservados)

"Os homsns são toooodos iguais..."

"Ele há uma coisa que as gajas detestam, ainda mais do que dizerem-lhes que estão gordas, parecem mais velhas ou que o cartão não tem saldo: é um gajo virar-se para elas a meio de uma conversa (na qual, por exemplo, estão a falar mal de outra) e atalharem, de sorriso entre o idiota e o complacente: "Vocês, mulheres, são todas iguais!", após o que desata a enumerar os vícios que atribui ao género feminino e que nós sabemos só existirem nas outras - e nunca em nós nem nas nossas amigas.

Para além do primarismo óbvio da frase (é mais ou menos como dizer a um japonês, "Vocês, chineses, são todos iguais", só porque aquele também tem os olhos em bico), muitos homens não entendem que o facto de termos em comum a posse precária de uma vagina não nos transforma automaticamente numa irmandade histérica comandada a uma só voz, tipo fenómeno de massas, nem num conjunto de clones de mímica previsível, regidos em igual medida pela filhadaputice e pelos ciclos lunares.

Muitos não percebem que, pontos de vista e pontos gês, nenhuma os tem e-xac-ta-men-te no mesmo sítio da do lado: o mulherio é uma grande molhada de latitudes e longitudes e de coordenadas descoordenadas.

A ideia peregrina subjacente à exclamação em causa pode ser uma de duas.

A primeira, é a de que "Vocês, gajas, são todas, basicamente, umas cabras falsas, que só não se lixam mutuamente quando não podem".

Ora, lamento desiludir-vos, rapazes, mas isso não é verdade.

Eu, por exemplo, que não sou totalmente estúpida, que até nem me acho um coiro por aí além e demonstro algum gosto no vestir (é claro que terão de aceitar a minha palavra quanto a isto), motivos mais do que suficientes para ser odiada, tenho muita gaja que vai à bola comigo - algumas são mesmo minhas amigas, juro!, e estariam dispostas a fazer sacrifícios por mim, tal como eu por elas.

Espantoso, não é? É claro que terei aí uma boa meia dúzia que não me suporta, mas apenas porque cobiçam algo que eu tenho e que elas gostariam de ter - no que é uma dinâmica relacional comum ao género humano ( aliás, o glossário da história da humanidade, esta coisa da cobiça) e não específica do universo feminino.

Para algumas gajas, todas as outras que não as familiares ou amigas (e olha lá!), são potencialmente suas inimigas.

Se não chover, vai fazer Sol. Graças aos cerebrozinhos hiperactivos com que foram dotadas, à pancada que foram levando pela vida e às frustrações que foram acumulando, conseguem prever todos os cenários possíveis de antagonismo feminil e detestar as outras com graus inusitados de rancor, mesmo sem alguma vez lhes terem dirigido a palavra. É claro que há homens que também detêm esta capacidade, mas esses, que me desculpem, são um bocado gajas (não há volta a dar-lhe).

Tanto num caso como noutro, são uma minoria (sim, sou uma mulher de fé!).

A segunda ideia é a de que "Vocês são todas umas cabras manipuladoras que fazem de nós, homens, gato-sapato".

E o que é que está errado neste pressuposto?, perguntam-me.

Bom, let´s get one thing straight: não nos chateia por aí além que nos achem umas cabras dominadoras.

Todas gostamos de elogios.

O que nos irrita é que vejam a feiosa totó da vizinha de baixo igualmente capaz do mesmo grau de manipulação que nós próprias e, ainda por cima, com idênticos resultados (nisto, somos todas um bocadinho quase iguais, vá).

Na verdade, o ponto fraco onde a expressão nos toca reside essencialmente em nos acharmos (e sermos! e sermos!) únicas e absolutamente distintas das demais, inclusive da nossa irmã gémea verdadeira. Nós, gajas, somos sempre o grande amor da vida deles, a grande amiga delas, a filha (a sobrinha, a neta) favorita, a profissional insubstituível e a única mulher à face da terra capaz de guardar um segredo (que nem sob tortura confessamos - nem para efeitos de acreditação, como acontecia com os escravos romanos).

A prova de que uma gaja se crê genuinamente incomparável a outra, reside, por exemplo, na reacção típica que tem quando é traída: " Mas como é que ele me pode trocar a mim - a MIM, vejam bem! - por aquela loura mamalhuda com boca de chicharro?! " (o espanto é genuíno, notem).

Estranhamente, porém, os homens não se importam que nós digamos "Vocês, homens, são todos iguais", aliás, é para o lado que dormem melhor.

Porque a questão, para eles, não é qualitativa mas quantitativa, define-se na vertical, não na horizontal.

Os homens não querem saber de terem ou não os mesmos vícios ou defeitos que os outros, querem é ser melhores, aka ter mais: sacar mais gajas, ganhar mais dinheiro, ter carros mais potentes (e, numa vertente intelectual mais rara mas igualmente dah!: ler e publicar mais livros, escrever em mais revistas, ser mais deprimido, genial, olheirento e inconformado, tomar mais prozac e beber mais jamesons, etc., etc.).

Estar por cima ou por baixo do gajo do lado é, para os homens, mera questão contabilística e de tempo. A gente diz-lhes "Vocês são todos iguais" e eles pensam, "Ah, pois somos, pois somos... eu, por exemplo, sou parecido com o John Holmes da cintura para baixo, saco tantas gajas como o meu irmão mais novo e um dia terei um iate como o do Herman".

Quando não estão em guerra uns com os outros a enfiarem-se balázios e granadas, os homens são tão corporativistas entre si que até dá ternura ver, a sério.

É engraçado, constatar que um gajo não perde tempo a detestar outro que não conheça ou que não lhe tenha roubado a mulher, a promoção, um bocado de terra ou o lugar de estacionamento. Por princípio, sente-se solidário para com o resto da sua raça, unida desde o big bang contra a perfídia feminina, como uma espécie de imperativo categórico gravado no seu ADN piloso. Quando há um que é encornado, por exemplo, é como se o tivessem sido todos e desenvolve-se uma espécie de corrente de entreajuda masculina, "Tu já viste o Zé, pá, a mulher encornou-o como João da contabilidade, pá, coitado....".

É bonito.

No fundo, os homens são todos iguais: dizem que somos todas iguais, sem perceberem que

- a) nós não gostamos de o ouvir, porque atinge a hiperbólica noção que temos da nossa individualidade de gaja;

- b) não é verdade.

É claro que a alínea a) não se aplica a todas: algumas mulheres gostarão de o ouvir dizer e até concordarão com a questão de fundo, porque - como eu dizia - nós não somos todas iguais.

CapiSce?"

Texto de China Blue

"Já tenho um título"

"....só me falta o post."
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Texto de Cecília R.
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Fotografia: Thomas Doering

(todos os direitos reservados)

A sexóloga responde.....hehehe....

"Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?"

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A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

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P.S.- Recebido por e-mail.....isto só pode ter saído na Maria.....

F#$%-se

Eu não sou religiosa, mas de vez em quando......
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"Senhor, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"
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P.S.- Recebido por e-mail.......
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Fotografia: Thomas Doering

(todos os direitos reservados)

Espero que....

...não chova durante o fim-de-semana...

Porque eu detesto chuva....

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Bom fim-de-semana!!

Hummmm.....

Diz o João depois de ter espreitado o pai e a mãe no quarto:
"-Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã tem que ser internada!!"
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P.S.- recebido por e-mail........

Não sei de quem é a Fotografia, mas é gira...

Untitled

Um homem é como um bom soalho:
Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos.

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Fotografia: Untitled IV by Natachalyonne
(todos os direitos reservados)

"Gosto de homens"

Mais um texto que adorei.........e bem podia ter sido escrito por mim....mas não foi.

...

"Gosto deles mal os vejo, bastante e de quase todos (tenho um certo receio de homens arrumadores de carros e de homens sujos que andam com a mão estendida na rua e falam com os pombos), é assim um gostar por defeito, imediato e intuitivo, um "se tem os ombros largos e a voz grave só pode ser boa gente".

Já com as mulheres, tenho uma aversão imediata, uma espécie de medo-nojo, da mesma classe que sinto por centopeias e aranhas peludas, um "se tem as unhas pintadas e o riso estridente é porque é uma vaidosa, falsa, fútil que só está contente quando se meter na minha vida e açambarcar os meus homens". (Mas claro que se tiver as unhas roídas e for caladinha é porque é uma desleixada, ingénua, que não percebe nada da poda e mesmo assim deve ter a mania que sabe viver a minha vida e pode açambarcar os meus homens.)

Depois a coisa evolui, com o conhecer das pessoas que as pessoas são, mas não consigo evitar ter estes sentimentos à primeira vista."

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Texto de Isabel R.

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Fotografia: Between by Aida Julia

(todos os direitos reservados)

Hoje apetecia-me.....

....ter ficado na cama.......
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Fotografia: Pentru_Diana_Laura by Orzz

(todos os direitos reservados)

O governo Sócrates é igual a um preservativo:

O preservativo permite a inflação, impede a produção, destrói a próxima geração, protege uma data de caralhos e ainda transmite um sentimento
de segurança...enquanto na verdade, alguém está a ser fodido .....


Incontestável...

Fotografia: A_t_t_i_t_u_d_e by Hellfirediva
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Fotografia: Chris by Uwehof Redman
(todos os direitos reservados)

Bom fim-de-semana

Perspectivas ........

"

- Estou aqui a pensar no que é que vou levar para vestir...

- E eu estou aqui a pensar no que é que vais levar para te despir."

Texto de Luisa C.

Fotografia: Yu_agt by TomiU

(todos os direitos reservados)

"No fundo nasci foi para isso"

Hoje li isto num blog que descobrí há pouco tempo, e que penso que já "fechou" (infelizmente, poque adorei lê-lo)...


"Eu sei, eu sei, o que está a dar é ser hiper-ultra-super-kazumsónica gaja; a mulher-concorde que em menos de duas horas circunda um planeta onde vivem coisas estranhíssimas como seres muito baixotes que berram desalmadamente e só se calam se forem enchidos de açúcar, bocados de carne ou peixe em blocos de gelo que se colocam dentro de umas caixas que fazem plim passado um bocado e ainda são depois metidos dentro de uns instrumentos que vão para cima de chapas quentes ao mesmo tempo que se mistura um pó dentro de um líquido que depois se serve com colher, filas de pessoas a empurrarem carrinhos de metal aos quadrados cheios de caixas e frascos e pacotes, sítios onde lhe arrancam os pêlos e lhes enchem o cabelo de água e espuma para depois tirar, e onde também se encontram em todos os lados outros seres mais altos que os baixotes e que andam sempre de trombas dentro de quadrados em cima de coisas redondas com luzes e apitos, caixinhas com uns botões que se carregam e se encostam ao ouvido e se fala lá para dentro quase sempre para dizer ai que estou mesmo atrasada e ainda consegue, esta mulher-concorde, chegar ao destino sem uma falha no baton.
É giro.
Mas eu não quero nada ser kazumsónicakamiconcordekazegaja. Eu nasci para acordar de manhã (já tarde), olhar para as unhas e pensar nas unhas, isto é, no sentido da vida, o resto do dia. Uma coisa assim transcendental, etérea, uma busca da perfeição nas unhas, na alma digo, uma reflexão continuada no verniz, quer dizer, na sabedoria eterna, enfim, assim coisas profundas que incluam base e top coat.
No fundo, no fundo, nasci para dondoca; mas é mais chique chamar-lhe filósofo."

Texto de 100nada


Fotografia: Zenital Light by Abrito
(todos os direitos reservados)

Não consigo encontrar nenhuma imagem (muito menos palavras) que ilustre o que me vai na cabeça.
É que nem uma porcaria duma musiquinha.....
Ainda estou a pensar se continuo ou não a escrever isto....
Tenho trabalho para fazer e não me apetece mexer uma palha.
......nem compras me apetece fazer (!!).
Já cá volto....

Bom vendedor o rapazito.

Um Português vai trabalhar para uma daquelas grandes superficies nos EUA e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 EUROS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! ...

Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! ..

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem!

Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!! - Qual anzol ?!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

"Já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca..."

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P.S.-recebido por e-mail..................

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Fotografia: Body005 by Max Bradley
(todos os direitos reservados)

Fotografia: The island by ABrito

(todos os direitos reservados)

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"Não esperes nunca de mim que eu seja fiel a qualidades que eu não tenho.

O que podes é contar com as que tenho, porque nessas não te falharei nunca."

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Miguel Sousa Tavares in Equador
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Fotografia: Let go by Established

(todos os direitos reservados)

Circular Interna de uma Multinacional Americana em Portugal

"It has been brought to our attention by several officials visiting

our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by

our Portuguese-speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental. 6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda.In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used rather than isto-está-tudo-fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly.

We hope you will keep these directions in mind.

Thank you."

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P.S.-recebido por e-mail........LOL......

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Fotografia: Flexible Girl by SaschaHuettenhain

(todos os direitos reservados)

O José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
O José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e dá uma pancada enorme na tampa da panela!

De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

P.S.- recebido por e-mail.....

Fotografia: Body BW by TrashDoLLs

(todos os direitos reservados)

Agora é que já está......
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Max Bradley

Fotografia: Body 003 by Maxbradley
(todos os direitos reservados)

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"Que se f***a...." pensei eu, antes de postar esta fotografia.....

Não tem a "qualidade" que eu costumo exigir......mas digam lá minhas queridas (poucas) leitoras .....não interessa, pois não?

Fotografia: Alper Ergin_id_03 by Alperergin

(todos os direitos reservados)

Te busque

"Te busqué debajo de las piedras y no te encontré
En la mañana fría y en la noche te busqué
Hasta enloquecer
Pero tú llegaste a mi vida como una luz
Sanando las heridas de mi corazón
Haciéndome sentir vivo otra vez."

Fotografia: Look by Indefeasible
(todos os direitos reservados)

Adenda

...ao post anterior.

Já conseguí......dahhhhh
Esqueci-me que trabalho com Engenheiros Informáticos.
Não é ridículo?

Fotografia

.....

Almas Gémeas

«(...)As almas gémeas quase nunca se encontram, mas, quando se encontram, abraçam-se. Naqueles momentos em que alguém diz uma coisa, que nunca ouvimos, mas reconhecemos não sei de onde. E em que mergulhamos sem querer, como se estivéssemos a visitar uma verdade que desconfiávamos existir, de onde desconfiamos ter vindo, mas aonde não tínhamos conseguido voltar.

O coração sente-se. A alma pressente-se. O coração anda aos saltos dentro do peito, a soluçar como um doido, tão óbvio que chega a chatear.

Mas a alma é uma rocha branca onde estão riscados os sinais indeléveis da nossa existência.

(...) Gémea não é igual. É parecida. Não é um espelho. É uma janela. Não é um reflexo. É uma refracção.

(...) O desejo de encontrar uma alma gémea não é o desejo de reafirmarmos a unicidade da nossa existência através de outro que é igual a nós. É precisamente o contrário. É poderr descansar dessa demanda.

No fundo, todos nós duvidamos que tenhamos uma alma.

Senão não falávamos tanto dela.

Uma alma gémea é a prova que não estamos sozinhos.

(...) O estado normal de duas almas gémeas é o silêncio.

Não é o "não ser preciso falar" - é outra foma de falar, que consiste numa alma descansar na outra. Não é a paz dos amantes nem a cumplicidade muda dos amigos. Não precisa de amor nem de amizade para se entender.

As almas acharam-se. Não têm passado. Não se esforçaram. Estão.

É essa a maior paz do mundo. Como é que um ninho pode ser ninho doutro ninho? Duas almas gémeas podem ser. Como é que se reconhece a alma gémea? No abraço.

(...) Quando duas almas gémeas se abraçam, sente-se o alívio imenso de não ter de viver. Não há necessidade, nem desejo, nem pensamento. A sensação é de sermos uma alma no ar que reencontrou a sua casa, que voltou finalmente ao seu lugar, como se o outro corpo fosse o nosso que perdêramos desde a nascença.

(...) As almas gémeas revelam-se uma à outra. Não são iguais. Mas revelam-se de forma igual. Como se tivesse surgido, de repente, uma língua que só os dois conseguissem falar.

(...) Toda a angústia do eu se dissipa. É-se inteira e naturalmente aceite. Sem perguntas. Sem condições. Sem promessas. E mergulha-se no outro como se já não fosse preciso existirmos.»

Miguel Esteves Cardoso

Fotografia: Ghost by ModelSarah

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Segredo para nunca discutir

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há
50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao marido:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gata de estimação da qual gostava muito. Era a criatura que ela mais gostava.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gata.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gata sempre conosco, um
certo dia a gata mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gata e disse:
- 'Um.
Algum tempo depois a gata mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gata e disse:
- 'Dois.
Da terceira vez que a gata mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu-lhe uns cinco tiros.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua estúpida, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- 'Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.