29 outubro 2007
Anedota (5)
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
"- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."
A mulher pensou 2 segundos e disparou......
"- A tua pila é maior que a do António!"
26 outubro 2007
25 outubro 2007
Verídico ......acho.....
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A Turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. "
- e continuou serenamente -
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever
com a outra mão...
Se não se puder sentar, pode responder de pé."
P.S. -recebido por e-mail.......LOL......obrigada Ricardo.....
Fotografia: Bed and I_s_O by _Rdwstudio
(todos os direitos reservados)
23 outubro 2007
Breve
Durante a noite já estavam marido e mulher deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F...-se!!!
Jamais prolongue um assunto com uma mulher ...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F...-se!!!
Jamais prolongue um assunto com uma mulher ...
P.S.- recebido por e-mail
Adenda
..ao post anterior.
Esqueci-me de dizer que este "desafio" foi-me passado pelo Bagacito (não sei como é que se pôe aqui o link).
Vocês sabem quem ele é.
Resposta à corrente
" Apenas os símbolos efectivamente utilizados no documento serão incluídos na biblioteca do filme publicado."
Flash MX Conceitos e Prática de Pedro Cid Ferreira
.
Agora tenho que passar isto a 5 leitores do blog?
.
Mas eu não tenho 5 leitores neste blog........
.
Fotografia: 5068 by Amelee
(todos os direitos reservados)
22 outubro 2007
19 outubro 2007
Bom fim-de-semana
"Que mulher nunca comeu uma caixa de chocolates por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cabrão por saudade? "
P.S.- recebido por e-mail......
Fotografia: Touch of elegance by Sylph
(todos os direitos reservados)
18 outubro 2007
Marketing
Curso de Marketing Feminino
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama. Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama. Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama. Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama. Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
-Ouvi por aí que és um fenómeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama. Isto é Merchandising.
Curso de Marketing Masculino
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Chegas perto dela e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
Fotografia: Bodyscapes by HisN
(todos os direitos reservados)
Anedota (4)
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
-"Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"-
"Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela responde:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do LoboMau..."
P.S.- recebido por e-mail..
Fotografia: Splash by Eelmikashigaru
(todos os direitos reservados)
17 outubro 2007
Para quem gosta de matemática
Recebí esta do Bru....
Num autocarro iam 7 meninas;
Cada menina tem 7 mochilas;
Dentro de cada mochila, há 7 gatos grandes;
Cada gato grande tem 7 gatos pequenos;
Todos os gatos tem 4 pernas cada;
Pergunta:
Quantas pernas há dentro do autocarro?
Elogio ao Amor
Quero fazer o elogio do amor puro.
Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade.
Já ninguém quer viver um amor impossível.
Já ninguém aceita amar sem uma razão.
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito.
Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido.
Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado.
Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões.
O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível.
O amor tornou-se uma questão prática.
O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona?
Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra.
O amor não é para ser uma ajudinha.
Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos.
Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores.
O amor fechou a loja.
Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza.
É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes.
Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar.
O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra.
A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.
O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino.
O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber.
O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar.
A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.
O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal.
Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra.
A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe.
Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém.
Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente.
O coração guarda o que se nos escapa das mãos.
E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber.
É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.
Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra.
A vida dura a vida inteira, o amor não.
Só um mundo de amor pode durar a vida inteira.
E valê-la também.
Miguel Esteves Cardoso
Fotografia: Perfection in imperfection by Scott James Prebble
(todos os direitos reservados)
Nunca tinha pensado nisto....
É comum os homens dizerem "fulana é muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma relação sexual dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma relação sexual é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros , significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros , ou seja, 63 metros a cada relação.
Geralmente, as mulheres têm relações sexuais 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pênis por ano.
A 10 km por ano, uma mulher de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 = 8 x 10) = 80 km !!!
P.S.-recebido por e-mail....é muito metro....
Fotografia: Pj by Borissov
(todos os direitos reservados)
16 outubro 2007
Anedota (3)
Uma mulher, ao se casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como??? - disse o marido, surpreso.
Não se casou 10 vezes?
- Sim - disse ela.
Mas acontece o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria;
O 2º era bancário, só entendia de fundos;
O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
O 4º era massagista, só esfregava;
O 5º era caçador, só gostava de viado;
O 6º era médico, só examinava;
O 7º era juiz do interior, não tinha vara;
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10º era da oposição, só sabia criticar e quando estava por cima não fazia nada.
E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:- Eu??!!! E por que eu???
Porque você é advogado... Tenho certeza que vai me foder.
P.S.- recebido por e-mail.
Fotografia: Oldies_III by Alperergin
(todos os direitos reservados)
15 outubro 2007
Os quatro desejos de um Homem
Primeiro - Ser tão bonito, quanto a sua mãe diz que ele é;
Segundo - Ter tanto dinheiro quanto os seus filhos acreditam que ele tem;
Terceiro - Ter tantas mulheres quantas a sua mulher acredita que ele tem;
Quarto - Ser tão bom na cama quanto ele mesmo crê que é.
Fotografia: Imitation by Onelook
(todos os direitos reservados)
12 outubro 2007
...
"Entrei numa livraria.
Pus-me a contar os livros que há para ler e os anos que terei de vida.
Não chegam, não duro nem para metade da livraria.
Deve haver certamente outras maneiras de se salvar uma pessoa, senão estarei perdido."
António Lobo de Almada Negreiros
Fotografia: Jen Barley 4 by NickGiles
(todos os direitos reservados)
11 outubro 2007
A resposta
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho.
"Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:-"Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"
-"Oh, aquele velho maluco!" responde ela.
"É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!!!"
P.S.- recebido por e-mail.....
10 outubro 2007
Adenda
..ao post anterior.
A Fotografia não tem nada que ver com o texto( assim como 99% das fotografias que eu aqui ponho).
Dito isto......
O que é que achas do blog, agora?
Hã?
Gostas?
O que é que estavas a pensar?
O que achas de.....
09 outubro 2007
Fotografia (3)
Ah! e o blog tem esta cor por hoje....
Só porque me apetece.
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Fotografia: Asian Beauty by SaschaHuettenhain
(todos os direitos reservados)
08 outubro 2007
Háháháhá.......
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel!
Ele pergunta: - Vibro muito não é?
Ela: - É, mas quando entras no túnel perdes rede ...
P.S.- recebido por e-mail.
04 outubro 2007
E ......
...bom Feriado e bom Fim-de-Semana!!
Fotografia: Without_ Face_ by_ Stefan_Rappo by GwenaAiles
(todos os direitos reservados)
The Father and his Daughter
A história dela está a seguir (desculpem estar em Inglês, mas não tive tempo para traduzir):
"I was walking out of the Hong Yuan monastery to go find the bathroom when I saw this guy walking up to the entrance carrying a small white bundle in his hands, I decided to wait a moment and observe what would happen next.
The man laid the bundle down in the entrance and removed the top part to reveal a 3 week old girl, dead, her face a pale white and lifeless as stone.
A monk comes over and looks at the girl and mumbles a few prayers then walks into the temple. The father covers her daughters face and sits next to her waiting.
Later all the monks would come out and sit on the ground in front of the girl chanting and throwing rice.
The monk who was accompanying me said that no one besides the family may speak to the father or look upon the girl again for fear of disturbing her spirit, only by offering prayer is the only way they can communicate with each other.
After the procession the father simply picked the girl up and carried her away.
The monks told me that he will take her body back to their house and cut her up and feed her remains to birds to carry her spirit away and that it was a most private ritual that no one outside the family may attend."
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Impressionante..........
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Fotografia : The Father and his Daughter by Avotius
(todos os direitos reservados)
03 outubro 2007
02 outubro 2007
Anedota (2)
O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo"primeira sirene" tiras a roupa, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
Que raio é essa "quarta sirene"??
E a mulher diz: Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!
P.S.- recebido por e-mail..........LOL...........
Musica
...sei lá.....alguma música que fique bem com esta imagem......Tipo....sei lá.....
Sugestões?
Fotografia:Male_ Nude by Noko_Photography
(todos os direitos reservados)
Já consegui
esticar isto...
Ficou melhor? Eu acho que sim.
Agora só falta descobrir como é que se põe uma musica aqui.....
01 outubro 2007
...
Esta semana só tem 4 dias.....animem-se.
Fotografia:15 by AmeliaPhotography
(todos os direitos reservados)
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