Fotografia: Amber 2 by Aaron Hawks
(todos os Direitos reservados)

Hoje estou muito triste

Não quero comentários......Bom fim-de-semana....

Anedota

Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora na casa do caralho

Com milhões de irmãos.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de trás, só faz merda.

E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua.

.

Fotografia by Oleg kosirev
(todos os Direitos reservados)

The Reason

"I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with every day
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
That's why I need you to hear
...
I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you"
.

Fotografia by Amelkovich
(todos os Direitos reservados)

Bom fim de coiso....

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve escondero amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:

- Ta escuro aqui...
O amante responde:- É... Tá mesmo...
Menino:- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante:- Legal...
Menino:- Quer comprar?

Amante:- Não, obrigado...
Menino:- Meu pai está lá fora.

Amante:- Ok, quanto?
Menino:- Duzentos reais...

.
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:- Tá escuro aqui.

Amante:- É... Tá mesmo...
Menino:- Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:- Quanto é?
O menino:Setecentos reais.

Amante:- Feito!

.
Dias depois, o pai diz ao garoto:

- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:- Por quanto você vendeu?

- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:- Tá escuro aqui...

O padre responde:- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma

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Fotografia:Nude_study_13 by Pixelles

(todos os direitos reservados)

É esse o segredo, então?

Toward the end of the church service, the minister asked,

"How many of you have forgiven your enemies?"

About 80% held up their hands.

The minister then repeated the question and all responded by raising their hands except one small, elderly lady.

"Mrs. Jones? Are you not willing to forgive your enemies?", the minister asked.

"I don't have any", she replied, smiling sweetly.

"Mrs. Jones, that is indeed unusual. How old are you?"

"Ninety-eight" she replied.

"Mrs. Jones, would you come down front and tell the congregation how a person can live for ninety-eight years and not have an enemy in the world?"

The little lady tottered down the aisle, faced the congregation, smiled sweetly and said,

"I outlived the bitches."

A primeira noite..

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:

- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"

- "Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto" .

Diz ela, muito meiguinha:

- "Não, amorzinho...foder eu sei!!!

O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...."

.

P.S.- recebido por e-mail.........LOOOOOOOOL...........

Pensamento

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres
enquanto estas fazem compras?

"5 à Sec ! ! !"

...

Fotografia

Anedota

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o
futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com
uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu
apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...
Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"

E ela:

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer....."

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão
nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada,
grita:

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"

A mulher responde:

- "O teu cavalo está ao telefone...!!

Don´t Cha

" Don't cha wish your girlfriend was hot like me?"

Anedota......

Um espanhol, um brasileiro e um português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
Ao almoço, o espanhol cortou uma das suas pernas e disse:
"Agora temos pernil para comer"
No jantar foi a vez do brasileiro que cortou um pedaço das suas costas e disse: "Temos lombinho de porco preto"
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o espanhol e o brasileiro gritam:
"Que Bom!!! Temos Chouriço!"
E diz o português:
"Chouriço o caralho! Beber leitinho e dormir!"

Bom fim-de-semana

Anedota (9)

" Um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa.

Assim ele diz para a sua queridinha:

- Mor ... já volto...- Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)

- Ao bar, beber uma cerveja.

A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:

- Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:

- Meu doce... mas no bar... sabes... o copo é gelado.

O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Queres um copo gelado, Amor?

- Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

Então o marido responde:

- Mas meu céu, no bar existem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, ta?

- Queres salgadinhos meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...

- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo .....

- Queres palavrões meu amor???

ENTÃO VAI PRÓ C*R*ALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!"

P.S. - recebida por e-mail........LOL..........

Beep

Kate Moss

Nunca mais chega o Verão...

Pontos de vista....

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo como seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais emorais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém;
em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
.
P.S.- recebido por e-mail

Fotografias: Ellen von Unwerth

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Thirsty

Fotografia: Thirsty by Mehmeturgut
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Pensamento nº 5

Por que é que as mulheres abrem a boca quando estao a pôr algum creme na cara ou quando estão a pôr rimel?

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Fotografia: Amelkovich

(todos os Direitos reservados)

...

Tentativa de balanço

Os motivos que me levaram a criar este blog foram muitos...mas a vontade de escrever, ou a necessidade de escrever, não foi um deles.

Eu nunca tive vontade de escrever.

Admiro muito quem escreve e tenho muita inveja dessas pessoas, mas inveja no bom sentido.

Mas nunca foi importante para mim....

Comecei por escrever umas coisas, mas aos poucos fui-me deixando disso e agora não escrevo nada ou quase nada e isso não me importa coisíssima nenhuma.

Mas podem perceber o meu estado de espirito pelas imagens que aqui coloco. Essa sim é uma necessidade...não que vocês saibam qual o meu estado de espirito ou o que me vai na alma, mas porque servem para eu própria perceber o que sinto.

Este blog é um diário gráfico, e é uma necessidade.

E muitas vezes vou ver os meus “posts” antigos e consigo pereceber as alterações..
Parece que passei os ultimos anos a dormir e algures durante o ano de 2007, acordei.

E não me senti bem com alguns aspectos da minha vida...

O ano de 2007 foi sem dúvida um ano de viragem....e ainda não sei o resultado disso.

AQUI FUMA-SE.......foda-se!!

Desculpem.....Tou descompensada.....
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Fotografia: Blow the smoke by Cloverpunk

(todos os Direitos reservados)

...

Num curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! responde o aluno.

- Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.

-Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor perguntou-em quantos rins "nós temos".

"Nós " temos quatro: dois meus e dois seus.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno."

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Fotografia: Kalyane et Kriss by Memelsteak

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FUCK YOU

Fotografia: F_CK_YOU by 8 Gwarf
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